总是那样的淘气表示不碰感情的句子_中秋搞笑的朋友圈说说妻子想了想,从不厌烦浮影飘摇一个泰山脚下。
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表示不碰感情的句子_中秋搞笑的朋友圈说说

晒说说 2020-12-22 22:07:08

1、**算什么,他充其量也只不过是个人。 

2、世界上最远的距离不是生和死,而是你用联通,我用移动。 

3、富贵不能淫,贫贱不能移,威武不能屈。 

4、世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。 

5、我愿做一条鱼,任你红烧、白煮、清蒸,然后躺在你温柔的胃里。 

6、有一次我回到家,舅舅打了我一顿,说:你旷课,我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说:我初一了! 

7、老婆涉嫌使用假钞被抓了,这都怪我,为了展示自己的修图技术,我把家里的钱去水印了。 

8、如果我用爱你一半的心来学习,一定成学霸。 

9、现在才发现,不是红太狼对灰太狼不离不弃,而是灰太狼有别墅…… 

10、不要在我背后唧唧歪歪的,看我不爽有本事直接出来干掉我。 

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11、土是用来挖的,坑是用来埋你的。 

12、和媳妇吵架了,想买条项链,给她个惊喜求她原谅,但我又不知道媳妇戴多大的,于是就半夜起来用绳子量一下,没想到她醒了…… 

13、成为土豪这个目标我已经实现了一半,目前我很土…… 

14、关于距离,最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。 

15、我爱你,你爱我。爱情也需要门当户对。 

16、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来,让照片给你清醒清醒。 

17、太在乎一个人,心情常被左右,剩下的只有心痛。 

18、上厕所,抽完的烟顺手往坑里一扔,居然无比准确地插在粑粑上,看着袅袅的青烟,突然有种冲动,随口就哼起了“祝你生日快乐……” 

19、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。 

20、和朋友一起去洗澡,见他光着身子,感觉不对劲,胸前少了个乳头,问他怎么回事,这时他悠悠的点了根烟,猛深吸一口,悲凉的说道:那些年,不懂事,以为它是青春痘,就把它给抠掉了。

幽默的日常说说

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21、我问一位已婚的朋友,什么是婚姻?朋友说:结婚前下班晚回家在楼下看到了灯亮着,就会感觉心头一暖;等你结婚后晚回家看到灯还亮着,马上会感到双腿一软。 

22、一次闺蜜喝酒喝多了,我把她带到家,她一进我家就拿着我刚买的仓鼠,往窗外扔,还说了句:“去吧!皮卡丘~” 

23、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。 

24、尼玛,每追一个姑娘,我就多了一个妹妹。 

25、一大早,包公手捧魔镜:“魔镜啊魔镜,谁是世界上最黑的人?”魔镜答:“谁在说话……?” 

26、老师:“小明,说出三条地球是椭球体的理由。”小明:“我妈说是,我爸说是,你也说是。” 

27、任你汗青车轮向前滚滚,唯我三环交通文斯不动! 

28、成人是过期的儿童,老人是失效的成人。 

29、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。 

30、到了聪明人都无技可施时,笨人想出来的法子一定最有用! 

幽默空间说说心情短语

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31、奥特曼有一天在上课,有问题,于是举手……老师死了…… 

32、如果没有内力,只有外力的话,外星人看地球,就是一个被拨皮的鸡蛋。 

33、同桌,你真幸福,你有一个、那么那么那么好的、同桌…… 

34、如果连你也不理我,我就变成狗不理了…… 

35、面对敌人的严刑拷打,我就只有三个字:“我都说!” 

36、女人是用来宠的,男人是用来抽的。 

37、“请问你人生巅峰是什么时候?”我清了清喉咙:“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人!”“不,那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。” 

38、葡萄香蕉红苹果,祝你想念有结果!萝卜黄瓜大白菜,愿你天天引人爱!可乐清茶白开水,望你夜夜都好睡! 

39、下次有男的骂你腿粗,你就回他,就你腿细,你三条腿都细。 

40、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。 

幽默的日常说说

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41、别老喊我禽兽,多点了解我,你会知道我禽兽不如的。 

42、你别哭,我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。 

43、感情的伤口很难痊愈,就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。 

44、同是自来水,但就是感觉厨房的比厕所的干净。 

45、小姐来征婚的,说说你的择偶条件吧,我要有车有房有钱的,括弧最好是没有下半身的。   

46、数学证明题无非两种,一种是“卧槽,这还用证明”,另一种是“卧槽,这也能证明”。 

47、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗? 

48、你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。 

50、我说我要做男生,同学们就上来群殴我;我说我要剪短发,闺蜜们上来群殴我! 

搞笑上班说说心情短语

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51、有的人说要拿作业砸死老师了,说的好像你能搬得动作业一样。 

52、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了…… 

53、我娘说:浪子回头金不换,谁给我金子,我换。 

54、再惹我,小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结! 

55、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗? 

56、放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。 

57、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。 

58、麻麻说筷子拿的高嫁的就远,那我不是要嫁到国外去吧。 

59、我和女友分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡… 

60、也许过几年有人见面寒暄会说:“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。” 

qq说说幽默搞笑的句子

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61、学神在刷难题,学霸在刷作业,学渣在刷动态。 

62、你我之间本无缘分,全靠我的颜值死撑。 

63、走自己的路,与爱情兵分两路! 

64、我要努力攒钱,争取买一个自动取款机。 

65、相信命运的人跟着命运走,不相信命运的人被命运拖着走。 

66、做好事可以不留名,上微博却要留实名,可见上微博不是什么好事。 

67、我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。 

68、半梦半醒之间,出现你的身影,依偎在你怀里,说不出的感觉,不知能否让我再一次感受到你的温度! 

69、我讨厌的事实是,你说你想我,但你却什么都不做。 

70、如果太阳不出来了,我就不去学校了;如果出来了,我就继续睡觉! 

幽默空间说说心情短语

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71、你妈生你的时辰一定是满怀发急,心不在焉的,如此草率… 

72、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道。 

73、我想做个男子汉,辛辛苦苦把钱赚;工资只是慢慢涨,房价无端涨飞快;凑个首付如此难,无奈继续单身汉! 

74、小时候床是湿的,发育了床还是湿的,结婚了床还是湿的,老了床也是湿的。 

75、记得小时候说得最多的一句话就是,我不跟你玩了。 

76、在爱情这场赌局里,就算没有胜利,我也不愿认输,我把最大的赌注我全部的真心,押给了你,因为我爱你!爱的死心塌地。 

77、别对我说天冷了,照顾好自己,穿多点衣服之类的话,要么就照顾我,要么就拿钱给我买衣服。 

78、上学最开心的一句话就是:今天班主任不在。 

79、我可以,在你身边直到地老天荒。 

80、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。 

幽默空间说说心情短语

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81、对于吃货来说,这世间最伤怀的五个字,不是“我们分手吧”,也不是“周末要加班”,更不是“本月扣工资”,而是“忌辛辣生冷”。光是念几次,都能潸然泪下。 

82、明月几时有,把酒问青天青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去! 

83、有人说,对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。 

84、不希望,不奢望,就不会有失望。 

85、一种游戏真是很累,每天上班先练开会,练一上午有滋有味,中午还要把酒练醉,常练时常伤肝伤胃,上床练梦总说无罪。 

表示不碰感情的句子_中秋搞笑的朋友圈说说到这里就结束了本来我们也不是奔着青菜去的,还是说我的分量跟普通朋友一样如此往复循环绵绵秋雨为毁灭的生命哭泣。